Por ser quem eu sou.

vontade de tomar sorvete ...

2011-05-20T23:11:00.003-03:00

Tá. Tá. Tá. Ok. Não sei mais.
que um dia eu acordei, e daí eu pensei, que não pensei mais em você. E não é que eu fiquei mais abobada que criança em dia de natal? Quero dizer, achei que tava ficando doida. Daí eu pulei da cama e sai te procurando todo em mim. Embaixo dos braços, dentro do fígado, em volta dos olhos. Até no banheiro eu fui, talvez tivesse te confudindo e tivesse te jogado dentro do lixo. Ou da privada. Tudo a mesma coisa.
Entao eu pirei. Enlouqueci. Ao invés de procurar você, começei a procurar meu coração. Porque você não podia ter sumido. Tão acostumada a sua solidão, sua grosseria, suas mentiras e cheiro bom de sorvete, que meu coração não saberia viver sem você. A única explicação é que meu coração havia sumido.
Mentira. Ele tava lá. Não precisei procurar, aquele peste não me deixa esquecer que ele tá lá.
Sai correndo. Não do quarto, da casa, do bairro. Mas de mim. Queria te achar de qualquer forma, em qualquer lugar e em qualquer tempo. Até rezar, eu rezei. Mas não te achei.
E não te achando, não sei mais se acho a mim.
Ás vezes acho que sou tão você, que eu não sei mais se eu sou eu.
E eu queria poder ser... porque apesar de todo o farto, ser eu sempre será melhor do que ser você.

E então eu diria NÃO.

2011-01-21T21:55:00.000-03:00

Sabe o que me deixa mais triste?
É saber que meu desejo, por mais patético e sem sentido que possa ter, nunca vai se realizar. É saber que, por mais que eu deseje, você nunca vai entrar por aquela porta, desesperado, me dizendo que sabe o quanto errou, que sabe quanto tempo desperdiçou sendo sozinho, me puxando com seus braços para perto de ti e implorando meu perdão.
E então eu diria não, depois de tantos “sim”, depois de ignorar tanta besteira e desculpar por tanta bobeira, eu diria não. E entraria pela porta do meu quarto, sozinha, orgulhosa e com peito estufado por ter conseguido me dar valor pela primeira vez. E sorridente, deitaria na minha cama e não me lembraria do gosto dos seus lábios, do teu cheiro de banho, da sensação gostosa de confortar meu peito no seu, quentinho, acolhedor e principalmente, não me lembraria dos seus braços ao redor da minha cintura.

E então não me lembraria e nem me castigaria, com tantas lembranças e suspiros, pela certeza de que você e eu nunca seremos nós.

Para um começo de ano.

2011-01-01T23:53:00.002-03:00

Deve fazer muito tempo que eu não escrevo aqui.
Não vou justificar minha ausência por falta de inspiração, por falta de tempo ou por falta de vontade. Não vim porque não vim. E volto agora, porque quero. Porque reler todos esses textos me fazem lembrar do que eu sou e do quanto as minhas memórias foram passadas e repassadas nessa página de internet. Me faz lembrar que por tantas noites e por inúmeras horas, isso aqui foi a companhia de minhas frustrações e a minha valvula de escape. Me faz lembrar de tantas pessoas que foram protagonistas da minha história, da minha vida, e que para elas, eu não passei de figurante. Mas não me importa, eu fiz o que devia ser feito, eu fiz o que tinha que fazer, e é isso.
Só que ás vezes, doi tanto admitir que não importa o quanto você se esforçe por uma pessoa, ela nunca fará o mesmo por você.
É ano novo, muita coisa mudou e com certeza, eu não sou mais quem eu era. E nesse ano, eu não vou pedir nada do que eu sempre peço, eu só vou pedir orientação.

Porque é o que eu mais preciso agora.

2010-11-19T21:28:00.001-03:00

Talvez seja assim mesmo. Não se sabe do amanhã e a certeza do passado é incerta.
Pessoas vêem e vão o tempo todo. Não é assim que devia ser?

tanto tempo

2010-09-05T19:15:00.002-03:00

Escrevo porque não resta mais nada que eu possa fazer. Escrevo porque tudo que eu queria dizer é obrigado é ficar preso na minha garganta e escrever é o único modo permitido de me fazer gritar. Porque a história se repetindo outra vez me deixa exausta e sem esperanças, porque eu já nem me lembro mais qual foi a última vez que encostei a cabeça no travesseiro e durmi tão tranquila. Mesmo sem saber o final da história, o meio já me deixa tão confusa que eu não quero mais continuar lendo e não consigo ter alguma esperança no final.

deixa eu cuidar de você

2010-07-22T20:50:00.002-03:00

Eu nunca poderia imaginar o tamanho do estrago que você poderia fazer dentro de mim. As histórias e os nossos momentos (longe, mas juntos) passam como um filme por meus olhos tão cansados de ver o mesmo final. Não sei se tenho mais ódio por saber que minhas poesias nunca chegarão até você ou saudades de uma vida que eu nem cheguei a conhecer.
Se eu pudesse eu roubaria tudo o que te faz perder a cabeça antes de dormir... se eu pudesse eu enfrentaria todos os seus medos e aflições só pra te arrancar um sorisso.. se eu pudesse te pegaria pela mão e iria com você aonde fosse... se eu pudesse descansaria meus olhares só pra te ver dormindo do meu lado.
Mas além de eu não poder, só consigo enxergar você fugindo para longe se negando a arriscar um futuro desconhecido! Só consigo enxergar suas desculpas maus feitas ( que eu engulo sempre fingindo entender) para não encarar a verdade diante de você mesmo.

Só quero uma chance pra cuidar de você.

confesso ~

2010-07-01T19:58:00.002-03:00

Confesso que você não estava nos meus planos e mesmo que estivesse, talvez eu não acreditasse tanto nele assim... Afinal, depois de cercar a alma tantas vezes a gente se acostuma a viver sem ela, mas agora você apareceu e eu não posso mais prever o fim da história dessa vez.
Porque eu poderia dizer que foi de repente que começou a tomar conta de mim, mas foi de mansinho e do seu jeito, e só do seu jeito, que conseguiu me roubar o folêgo...

uma vida nos bastidores

2010-06-20T18:28:00.002-03:00

Do que você sente saudades? Do tempo que passou, das coisas que você deveria ter dito ou daquelas que nunca deveria ter feito? Do que você sente falta? Dos sorrisos sinceros, dos olhos compreensíveis ou da gargalhada fora de hora? E se você pudesse voltar no tempo... voltaria? Teria coragem o suficiente para encarar de frente seus erros e admitir o seu fracasso? Se deliciaria com aqueles momentos novamente ou guardaria tudo para que nunca pudesse perceber o quanto eles eram necessários a sua vida? Continua insistindo naquelas histórias ou engoliria o choro e enfrentaria? Se te dessem uma caneta e um papel, você escreveria sua própria vida? Ou continuaria vivendo nos bastidores?

protagonista dos meus contos de amor ~

2010-06-05T00:06:00.002-03:00

Então eu me ausentei. Meus dedos não podiam mais escrever e a minha mente não podia mais pensar. Sempre acham que é no auge do desespero que se encontra a inspiração, mas a verdade, é que é no auge de sua própria saturação que as palavras conseguem ganhar a vida.
Eu não sei determinar o exato instante que aconteceu, mas foi só ouvir a sua voz tocando no rádio que o meu mundo parou mais uma vez. As circustâncias do momento me levam a crer que tudo está perdio, mas de uma forma ou outra, eu não consigo aceitar a verdade.

Exatamente pelo modo engraçado que as coisas acontecem é que faz a gente tentar não planejar, mas não resolve muita coisa.

Daí eu tentei ser ambiciosa, detalhista, áspera. Mas não adiantou muita coisa também. Afinal, você desfaz com todos os meus planos e arregaça toda a minha história. Mesmo fugindo, você sempre será o protagonista dos meus contos de amor.

2010-05-02T20:44:00.002-03:00

Então é assim que as coisas funcionam.
Sua respiração cessa, seu coração para, suas mãos soam.
Você só pode sentir o perigo se aproximando, como se estivesse caminhando em direção a uma armadilha... e soubesse disso.
O que antes parecia despertar uma sensação de tranquilidade, agora se torna a maior fonte dos seus problemas. A decepção é tão grande que a vontade de mudar se esconde por trás dos seus cabelos e não há chance alguma de tornar as coisas diferentes do que está escrito no roteiro. Você jogou, sem querer, a caneta fora e não há nada que possa usar.

Então, invente e fingi que se contenta. Que era o que estava planejado.
Você volta a respirar... mas seu coração? Nunca mais.

2010-04-11T00:30:00.003-03:00

Não. Não.
Eu não posso parar com isso dessa vez.
Você tem certeza de que vai continuar seguindo em frente?
Eu tentei e tentei tanto, mas não posso mais suportar.
E quando você me disse que estaria para sempre aqui?
Você mudou de idéia?
Não, não,
eu não vou aceitar isso mais uma vez.
O meu coração está cansado de tentar e falhar tantas vezes.
Eu posso explodir de uma vez só? Porque não quero ficar catando os pedaços que me restam pelo chão.
Você sabe aonde o seu destino vai te levar?
Você aceita ou vai mudar?
É nadar ou afundar agora.

E eu escolhi cair até o chão.

... cheiro de torta de maça com canela.

2010-02-14T14:13:00.006-03:00

Lugar lotado, segunda-feira, filas imensas, um calor que escorre pela minha testa.
"Ótima maneira de começar uma entrevista" pensei.
Mais de 2 horas dentro do ônibus, perdi minha chave e não aguento mais ficar de pé.
Mas não demora muito para uma mulher franzina, de pele enrrugada, olhos fundos (e tristes) de vestido azul se levantar,
analiso comigo mesmo " O que uma mulher desse jeito vai querer trabalhar com isso?"
Então me lembro da taxa de desemprego e a resposta me aparece sem muito esforço.

Mas isso não importava, eu queria mesmo era me sentar ao lado da janela e rezar para que uma brisa pasasse ao meu lado antes que eu desmaisse de tanto calor (ou nervoso, sei lá).
Corri ao lugar da gorda como quem corre para pegar o último pedaço de bolo em festa de aniversário de primo pentelho.
A sala inteira observa a minha corrida. " Ele podia ter tropeçado e quebrado o pé", é o que a menina do meu lado disse baixinho quando me sentei, exausto. Nem ligo.
E não liguei para mais nada, porque você..

porque você entrou.

Tô sentindo seu cheiro enquanto você passa pela sala.
Cheiro doce com gosto de torta de maça com canela.
Você me cumprimenta com um sorriso, mas não tempo o suficiente para eu conseguir retribuir.
Não consigo ler a cor dos seus olhos redondos e a tua boca em cor de caqui.
Só posso observar seus cabelos escorrendo pela sua cintura, que mesmo apesar do calor infernal, podiam se mover ao som do vento (mínimo, é claro) que dançava pela sala.
Seus cabelos cacheados tão embalando meus sonhos de plebeu.
Pegou uma ficha e apoiou as costas numa parede.
Atrevo-me a levantar, mas minhas pernas não me obedecem. Tiro um livro da mochila e folheio algumas páginas e tento pousar meus olhos em algumas palavras para tomar coragem de te enviar um sorriso.
Então levanto a cabeça. "PARA ONDE VOCÊ FOI?!" Queria gritar, implorar para que ficasse, para que tomasse um café comigo e me falasse sobre seus sonhos, sua vida, sentir seu cheiro, quando a vi deixando a sala.
Mas a minha vez chegou e eu me pergunto se vale a pena desistir disso.
Então me lembro da taxa de desemprego e a resposta me aparece sem muito esforço.
Levanto-me e esbarro naquela mesma mulher de quando cheguei.
Cheiro de torta estragada.

Dias de sol de insônia.

2010-01-29T12:43:00.002-03:00

A noite está escura e eu não consigo dormir. A pequena luz do abajur no canto esquerdo do meu quarto ilumina minhas folhas rabiscadas com palavras que eu não sei dizer.
Eu ainda não descobri o motivo, mas você ocupa toda a minha mente e isso tá me deixando louca. Aquela voz tá começando a gritar mais uma vez e nem adianta tampar os ouvidos. Não sei se preferiria o seu silêncio me guiando pela mão ou seus berros permitidos.
Meus olhos querem se fechar, minhas mãos não aguentam mais escrever sobre o amor, mas o vento batendo na janela do meu quarto me lembra de ficar acordada.

As noites de insônia recomeçaram.

Amor de urgência.

2010-01-05T10:34:00.002-03:00

Semprei amei com um sentimento de urgência, com uma sensação de que preciso amar antes que eles escapem pelos vãos dos meus dedos, escorrendo sem chance de segurar, como se estivessem pré-destinados a evaporarem em frente aos meus olhos.

Não amo porque quero, amo porque eu preciso. Porque achei que era a única forma de conseguir fazer ficar perto de mim. Porque eu pensei errado, achei que amando, eu podia prender.
Mas eles eram livres. Com uma alma livre.

Achei que amor era suficiente.
Achei que amar era suficiente.
Mas a verdade é que não é.

Jeito de sonho...

2009-12-26T21:00:00.002-03:00

Era o seu jeito de sonho não realizado e de futuro não acabado.
Era o modo como me despertava tanta curiosidade e compaixão que fazia a sua voz soar no meu ouvido, sendo a forma mais sincera de você conseguir ficar perto de mim.
Eu podia até dançar com aquela música, mas os meus passos não podiam te segurar. Eu sempre soube, mas acho que não queria admitir, que você era o meu sol por um tempo que não se podia contar em horas... Era a lua que iluminava os seus olhos. Os mesmos olhos que conseguiam fazer tantas lágrimas sairem dos meus... e tantos sorrisos roubados.

Mas nada disso importava mais, porque a eclipse chegou e já não há mais nada a se fazer. Você juntou suas coisas do meu quarto e saiu pela porta, com medo. Medo de arriscar por mais alguns sorrisos, que poderiam ser ocupados por lágrimas. Meus pés se prenderam ao chão por algum tempo, mas foram rápidos o suficiente... por você. Acontece que a velocidade nem sempre é a melhor amiga do que o tempo.

E justo eu! Justo eu que seria capaz de me tornar a melhor jogadora se isso significasse ganhar você.
Eu poderia ter jogado.
E vencido.

Se você ao menos tivesse entrado na partida...

suicida.

2009-12-21T22:08:00.005-03:00

Talvez eu tivesse que te avisar. Ou nem é tudo isso que se passa na minha cabeça. Tô sentindo a confusão dos meus pensamentos se misturando com sentimentos que eu não sei dizer quão sinceros são. Me perdoe. Eu sei que ainda não há nada pra se perdoar, mas eu te juro que ainda vou te decepcionar e você nem acredita nisso. Eu tô tentanto, eu juro que estou. Tentando abrir uma mente e um coração que tá com tanto medo e continua fechando. Tentando acreditar em um sonho que parece mesmo ser de verdade, mas que pra mim, é tão de mentira.
Você deposita tanta confiança, que o meu maior medo não é te decepcionar, mas decepcionar a mim. Me tornar o que não sou, mas que me tornando, tornarei. E tornarei de um modo tão grave que seria capaz de suicidar meu coração, porque não posso conviver com mim mesma desse jeito. E me perdoe. Me perdoe pelas idéias que se passam e se vão e por não ser tudo isso que eu sou pra você...

Sou humana.
E suicida do meu próprio coração.

sexta-feira;

2009-11-28T19:31:00.002-03:00

Era uma sexta-feira, um dia ensolarado, fim de mês. As pessoas passavam pelas ruas com a mesma rotina de sempre, acomodada em hábitos, esquecendo de olhar o que estava em sua volta. Era a pressa, era o horário, era o sol batendo nos seus olhos. Era tão fácil ignorar o que estava em suas frentes, abrir os olhos, mas fingir que não está vendo. Porque é tão fácil viver de olhos fechados.
Ele estava de pé, na mesa da frente. Naquela feira, enquanto eu estava sentada, sozinha, numa mesa comendo um pastel. É tão fácil se sentir sozinha, mesmo estando cercada de pessoas. Ele chutava as pedrinhas do chão, dentro daquele terno que sufocava os seus sonhos. De longe dava pra perceber a sua tensão enquanto falava no telefone, não sentava, andava em círculos com o suor pingando em sua testa. Não olhava para o céu, somente para o chão. O refrigerante cheio emcima da mesa era a prova viva de que estava preso em um horário e em uma ordem, que não devia ser descumprida. Cada respiração soava como um aviso de que deveria parar, parar para sentir o ar que dançava em torno do seu corpo cansado e do seu coração moído. Os cachos que não paravam mais no lugar, caiam em seu rosto, como se tivessem implorando para prestar atenção em outra coisa, que não fosse aquela voz na outra linha, que só dizia o que ele não queria escutar.

Mas enquanto isso, as pessoas não podiam perceber o que aquele homem estava sentindo.. afinal, o estômgo roncava de fome e as pernas passavam correndo com o horário de almoço terminando.

Era sexta-feira.

controle absoluto.

2009-11-20T10:55:00.002-03:00

Minhas mãos não conseguem acompanhar o ritmo dos meus pensamentos. Eles se movem rápidos demais, minha cabeça tá girando e o meu coração tá gritando. O grito que somente eu consigo escutar, que ecoa dentro de mim como se fosse uma bomba contando os segundos para explodir! Minha voz está presa em minha garganta enquanto meus olhos imploram por um pingo de sanidade saindo de dentro de você! Minhas pernas criam vida própria e fazem de tudo para se levantarem e sairem correndo da mesa, enquanto meu sangue inunda cada parte de mim, como se fosse uma artéria cortada que não para de pulsar!
Não consigo controlar as batidas do meu coração, ele não me obedece mais! Cada batimento dilacera meu corpo! Meus pulmões se afogam em nervosismo e eu os sinto se apertarem dentro do meu peito! A falta de ar tá me consumindo e eu não sei por quanto tempo eu posso suportar isso! Meus olhos não se mantêem abertos e os sentimentos estão transbordando dentro de mim! Chega um momento em que não se adianta mais lutar, e eu me rendo as súplicas de mim mesma.

Desperto.
Suada, cansada, desesperada.
E sem você ao meu lado.

É preciso reiventar o amor..

2009-11-02T09:52:00.002-03:00

toda a gente sabe" Arthur Rimbaud .

É preciso começar de novo. Concluir uma história, fechar um capítulo e guardar na estante. É preciso de folhas novas, canetas novas e um novo roteiro. Com novos personagens, conservando os principais e em busca de novos desafios. É preciso que a caneta desenhe no papel um traçado novo, arriscando sem medo do que vai sair.
Porque chega uma hora que não há mais nada a se fazer, você se esforçou ao máximo e tirou o máximo daquilo. Espremeu tanto. Mas tanto. E chegou ao fim. É importante saber quando as coisas começam, mas é mais importante ainda saber quando elas terminam.

E agora terminou.
Bola pra frente, vamos começar de novo.
Vamos reiventar o amor.

Um momento de Lucidez.

2009-10-25T19:50:00.002-03:00

Sem concordância. Sem regras. Sem rimas. Sem conexões. Sem frases de efeito. Cru. Nu. Real.
Então é assim que eu vou escrever, porque é assim que a vida faz. Ela faz. Não existe palavras perfeitas. Te arranca tudo de dentro e te coloca no chão. Faz de pano de chão e depois ri na tua cara. Te dá um tapa e vira as costas, enquanto tu tá largado no chão. Daí tá tudo perdido. É lágrima, raiva, frustação, dor. Tudo é dor.
Daí ela volta, te dá um mão e você recusa. O medo é maior do que a vontade de levantar. Mas ela insiste e você resiste. E depois você cede. Porque é assim que a vida faz. Daí você levanta, dá a volta por cima e tá pronto pra ser o que quiser. Pronto pra fazer o que quiser. E naquelas noites, a vontade de fazer o que não deve, o que a vida te proibiu, toma conta de você e é um "partiu e seja o que Deus quiser!" e ele que queira bem, porque a sanidade tá perdida e o lance tá quente. Tá tenso. É uma volta na geração alucinada, alienada, sem razão e sem limites. Vai cair de cabeça e ninguém tá nem aí da dor que vai sentir, porque é tenso. É real. É arriscado. É divertido.
Porque é assim que a vida faz. Não é o que você quer fazer, mas o que você tem que fazer. É uma roda gigante, se você não acompanha, você cai e perde.
Porque é assim que a vida é: um jogo.
Então que se lancem os dados, porque a sorte vai me acompanhar.

Espera.

2009-10-22T21:14:00.000-03:00

A gente espera. A gente sempre espera. A gente espera o despertador tocar, a escova de dentes molhar, o café esquentar, a água cair, o ônibus chegar, o trânsito andar, a porta abrir, o elevador chegar. A gente espera o tempo passar, as horas voarem, a fome apertar, a noite chegar, a vontade gritar. A gente espera ele ligar, a semana acabar, os dias terminarem, as pessoas sonharem. A gente espera as férias chegarem, a praia chegar, na faculdade entrar. A gente espera pra encontrar, pra beijar, pra abraçar, pra brigar, pra dizer, pra não se arrepender. A gente espera que as coisas mudem, que as coisas não mudem, que os sonhos se realizem, que tudo se resolva. A gente espera aprender com os erros, crescer com os fracassos, comemorar a vitória, fazer tudo de novo. A gente espera não esperar mais nada. A gente espera que a gente aprenda a não esperar, mais realizar. A gente espera.

Tem gente que espera o trem, mesmo sabendo que ele não vai passar.
Tem gente que espera o programa, mesmo sabendo que ele não vai passar.
Tem gente que espera que se curar, mesmo sabendo que não vai passar.

E eu?

Eu espero você, mesmo sabendo que não vai voltar.

Cidade das ilusões.

2009-10-20T21:09:00.003-03:00

Era simples: imprevisível. Nenhum outro adjetivo descreveria melhor aquele homem, cujas palavras saiam de um modo tão surpreendente quanto fosse possível. Talvez ele fosse mesmo aquela surpresa naquela caixa deixada em frente a tua casa, numa noite de outono.
Eram quase meia noite quando ele passou em sua casa, o cheio de perfume tomava conta do ar e a sua camiseta com letras borradas pareciam cair de seu peito, belo e liso. Na sua cabeça, só restava a curiosidade de saber porque estava ali. Na verdade, sabia o motivo que a levaria fazer isso, mas não podia admitir que estava certa. Sabe como é que, né? Quando a verdade é certa, a mentira se torna o melhor caminho para faze-lá errada.
Não durou nem cinco minutos. Recebeu aquela caixinha com um laço vermelho emcima e logo se virou para ir embora. Mentira. Antes, deu o último abraço. Ela também sabia que seria o último, mas não queria acreditar nisso. Ela realmente esperava que tudo fosse se tornar melhor depois de alguns anos e que ele pudesse continuar a seguir sua estrada, mesmo que a dela nunca mais fosse tornar a ser. Por um momento, olhou para o céu e viu que a noite estava bela demais para despedidas. Quis mudar o dia, voltar no tempo, mas não havia lugar algum a ir e nem caminho de volta. Ele afagou seus cabelos e envolveu seus braços ao redor dos delas. Se ao menos aqueles braços voltassem a ser aquelas que a aquecia nas noites de inverno.
Mas não voltaram e nem ele voltou.
Pegou o primeiro trem rumo a saudades e partiu.
Foi para a saudades e deixou a cidade das ilusões.

Covardia.

2009-10-09T23:39:00.001-03:00

Risquei essas folhas de papéis tantas vezes antes de te escrever. Nada me parece adequado para esses dias de frios embaixo de chuvas de lágrimas. A borracha arcada sobre as letras não conseguia mais apagar as suas memórias de dentro de mim. Procurei a estrela mais intocável que havia no céu, mas elas não brilhavam mais para mim. Acho que foi a água de dentro de você que levou embora todos os sonhos de dentro de mim.
Enquanto você falava, na minha mente, só existiam fragmentos daquilo que já fomos algum dia, ou pelo menos, daquilo que eu sabia que queria que fossemos. Me desculpe por não prestar tanta atenção, mas eu não podia deixar de olhar seus lábios (im)perfeitos quando você tentava desviar a minha mente. Deixe me te explicar o que é que se passa dentro de mim, que eu não quero ficar sozinha comigo mesma.
Bebi vários goles antes de te telefonar, mas meus dedos discavam, de propósito, os números errados. Eles eram mesmo covardes. Era o medo da verdade de perder que me afastava dos teus braços. Era o medo de não encarar que me puxava para longe dos teus lábios. Era o medo de não ser que me deixara a naufragar nessas nuvens de estrelas. Perdi meu barco em algumas dessas tempestades de mau humor e você não me parece disposto a remar por mim. Você é mesmo um covarde.

Pensamentos de mulher, sentimentos de poeta.

2009-10-05T22:52:00.003-03:00

Bebeu o último gole e decidiu: é agora. Ajeitou os cabelos, arrumou os sapatos e puxou o agasalho emcima da mesa para perto, não tava com frio, mas a necessidade de agarrar em alguma coisa era tanta, que aquilo mesmo serviu. Foi lá e disse.

Na verdade, não disse quase nada, porque pensar em dizer já era dizer o que eu não devia ter pensado. Ou será que devia? Sei lá ...Vai saber o que as mulheres pensam... De qualquer forma, tudo saiu como se estivessem passando por debaixo da porta, sabe como é? Se esquivando, se encurvando, ralando pelo chão. Ralou tanto que sentia o piso se esfregando na barriga, como quem diz "viu só o que dá não ter coragem?".

E no fim era isso mesmo: falta de coragem. Covarde! Covarde! As nuvens lá fora gritavam enquanto ela corria na direção da lua ... Naquela vontade se esconder, na pressa de ir embora, não é que me acabou esquecendo o agasalho emcima da mesa? Puta que o pariu! Ele viu. Já era. Ia correr pra devolver e acabaria dizendo tudo o que eu não disse, porque pensar em dizer já era dizer o que devia ter sentido. Ou será que não devia? Sei lá... vai saber o que os poetas sentem ...

| Porque enquanto isso ...

2009-09-27T14:24:00.000-03:00

Enquanto dança mexendo seus quadris,
eu sinto o ar dançando com você,
ele me diz para não me preocupar,porque enquanto isso....

As luzes lá fora querem me fazer enxergar,
as ondas batendo no vento me surpreende
com as possibilidades do dia soprar e da brisa clarear.

Você passeia pelas avenidas caminhando sobre o mel,
pois sabe que essa é a única forma de se fazer doce,
sua maldade fugiu, chorou suas lágrimas e se mandou.
Avise seu coração que ela só vai voltar depois da meia noite.
É o medo da luz do sol da janela do teu quarto...

Não sei se é o teu cheiro, mas a minha cabeça zonza ao te olhar,
não me parece tão certo, então é por isso que eu to distraída,
querendo te convidar a dançar...

O sol não quer ir embora,
ele se recusa a discutir com a lua,
que ta quase na hora dela aparecer,
ele me diz pra acompanhar,
e se ele for, eu vou atrás,
escrevendo o compasso do meu destino .

Amor próximo.

2009-09-04T22:51:00.001-03:00

Como vocês lidam com o amor próprio?

Quando eu era mais pequena do que ainda sou, eu acreditava que quando virasse “gente grande” tudo iria mudar para mim e logo, eu me sentiria bem comigo mesmo e me amaria... Acabei descobrindo, que além de exagerada, eu tinha criado um futuro que era pura fantasia e é que é muito mais difícil se aceitar quando você percebe que a perfeição não existe e acabei tentando me aceitar com a minha imperfeição. É claro que ás vezes, eu sinto a vontade de virar um avestruz e enfiar a cabeça e o corpo inteiro embaixo da terra, mas são nessas horas que eu olho ao meu redor e percebo o quanto sou sortuda por ser como eu sou, porque quase nenhuma de nós conhece o que é sofrimento para reclamar de uma espinha, de uma gordurinha fora do lugar ou de um cabelo que mal pode ver a umidade. A verdade é que mais do que amor próprio, eu aprendi o amor ao próximo, porque é com ele que eu faço dos meus dias de chuva, um lindo domingo de sol.

Cheiro de vento, abraço de estrela.

2009-08-19T21:26:00.004-03:00

Levantou, ajeitou a calça, amarrou os tênis e saiu. Fechou a porta como se não fosse mais voltar, mas sabia que voltaria. Não porque queria, mas porque tinha. E tinha uma sede pelo amor que nem sabia como descrever. Era como se embriagasse daquilo, se tornando bebâdo de luz, de vida, de ar, e era um ar que necessitava, mas ao mesmo tempo, cortava seu pulmão, arrancando toda a esperança que havia ali dentro. Andou pelas ruas guiando os próprios passos, mas não tinha mapa e nem caminho, só tinha no peito uma vontade de encontrar, de estar, de ser. E ser não era sinônimo de existir, ser era o oposto de estar. E eu aposto que ele nem tinha noção do poder de seu coração. Enquanto caminhava sobre os trilhos do trem, tinha um jeito de brisa, que aparece e te abraça, e se precisar, te leva para longe daqui. Você não pode ver, mas você pode sentir.Tinha o olhar de quem iria pra qualquer lugar, desde que fosse em frente. Tinha dentro de si um coraçao que batia aos sons do seu próprio compasso e a sua música tinha uma melodia jamais vista. E essa música nunca mais parou de tocar (...)

todos os sonhos do mundo .

2009-07-31T18:29:00.002-03:00

"Sonhe com aquilo que você quiser. Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer."

É díficil abrir os olhos quando vivemos com eles fechados. Na minha mente, tudo é possível e nada precisa fazer lógica. Eu escrevo o meu enredo como eu quiser. Eu vejo o meu futuro como eu quiser. E o meu futuro vai muito mais além do que seus olhos podem enxergar. Acho que nunca ninguém vai entender. Nunca ninguém vai entender essa vontade de voar dentro de mim, esse coração pulsando tão forte como se fosse saltar do meu peito. Tenho em minha alma todos os sonhos do mundo e ninguém nunca poderá tirar isso de mim. E talvez seja isso que ela não entenda. Mas eu não posso culpa-lá. Eu sei que ela só quer que eu não tenha que passar por tudo que ela passa, tá tentando me livrar das dívidas, das contas, das noites mal dormidas, das viagens não feitas, dos sonhos não realizados. Eu nem sequer posso colocar a culpa nela. Só que eu não fui feita para seguir um manual de instruções, eu não fui feita para seguir passos pré-fabricados e nem para respirar do mesmo ar de todo mundo. Eu preciso de mais. De fora. Do mundo. Os meus gritos são abafados por aquelas ilusões cultivadas em sua mente e por mais que eu tente falar, é como se não pronunciasse som algum. Eu não sei o que fazer comigo, nem o que eu quero, mas eu sei que é mais, que é além disso tudo. E por mais que pareça ingênuo e surreal, ninguém pode tirar isso de mim.

perder meu folêgo !

2009-07-30T20:20:00.003-03:00

... respirei fundo e abri meus olhos. Sentei naquela cadeira e podia sentir o sangue passando pelas minhas veias. Sentia aquilo arder, com uma sensação de que poderia explodir a qualquer momento. Meu queixo tremia e minhas pernas pareciam ter vida própria. Sabia que precisava daquilo. Sabia que queria aquilo. No fundo, eu sempre soube. Era aquele tom de desafio, de impossibilidade que me fazia insistir. Era o modo como tudo parecia improvável e impossível que deixava tudo incomtrolável. Engraçado. Não conhecia a minha sede por aquilo que não prestava. Não conhecia a minha fascinação pelo que é proibido. Ou pelo que é complicado. Precisava respirar o ar em volta de você, mesmo que isso significasse um corte pelo meu pulmão. Mesmo que isso significasse sangrar de novo. Eu precisava sentir a adrenalina.

Eu precisava me sentir viva!

Dentro da caixinha de sapato.

2009-07-14T18:16:00.002-03:00

Veio dentro de uma caixinha de sapato. Branquinha, peluda. Dormia no lugar que devia haver livros, naquela estante de marmóre na sala. Não exigia nada, além de comida, um lugar pra dormir e muito carinho. Adorava correr pelo quintal átras de pombas e se divertir com as ameixas que caiam emcima de sua cabeça. Era tão reconfortante sentir seus pêlos passando pelas minhas pernas, quando estava tão carente. Isso sem contar, nas tantas vezes, que me escutou, enquanto eu chorava ao seu lado. Mesmo sem dizer nada, eu sabia. Eu sabia quando pulava emcima de mim, quando eu virava o rosto de suas lambidas, quando se exibia com um brinquedo na boca, eu sabia quando eu olhava dentro dos seus olhos. E agora, eu preciso acreditar que você foi uma das melhores "pessoas" da minha vida, e que não importa, aonde você estiver, você sempre vai estar no meu coração. E nunca, nunca, ninguém vai saber o que é sentir sua falta.

E para todos aqueles que não conseguem acreditar no amor de animais, eu não tenho nada a fazer, a não ser me lamentar, por não conhecerem o que realmente é verdadeiro.

geléia.

2009-07-08T12:35:00.002-03:00

Escrever quando estamos sentindo emoções tão intensas é bem mais fácil (...) deve ser por isso que a minha ausência nesse blog tá ficando cada vez mais constante... na verdade, eu não sei mais dizer nada. É porque tudo mudou tanto ...

A vida é uma coisa engraçada. Eu tenho vontade de coloca-lá num potinho de geléia e esconder no armário...

Matemática possível.

2009-06-28T22:10:00.000-03:00

"Ao mestre com carinho"

Na segunda-feira, sapato vermelho, bolsa vermelha e unhas vermelhas. Na quarta-feira, sapato azul, bolsa azul e unhas azuis. E na sexta-feira, era sapato preto, bolsa preta e unhas pretas. Aulas de matemática com música de relaxamento, números coloridos, estojo com lápis de cor e um sorriso toda hora. Não importa o quanto era complicado realizar aquelas contas e quantas vezes a borracha deslizava por aquele caderno cheio de desenhos. Foi o único ano que aprender matemática não se tornara o meu pior pesadelo e aquelas aulas de 45 minutos, três vezes por semana, era uma diversão. Hoje carrego na memória, aquela professora que combinava tudo, explicava com carinho e paciência, com suas madeixas loiras caindo sobre aqueles olhos que transbordavam amor por ensinar, por aprender, por viver. Quase 10 anos atrás e eu ainda posso carregar comigo o nome da melhor professora de matemática que alguém pode ter, Maria Augusta.

Ela cheira é a merda.

2009-06-20T20:05:00.001-03:00

Você esconde seu veneno disfarçado no sorriso
e diz tudo o que ela quer ouvir.
Ela não sabe, mas você diz isso para todas.
Você não sabe, mas eu ainda sinto a sua falta.

Você diz que ela cheira a flores de jardim,
mas me ignora como se fosse uma tempestade a devastar.
Vocês andam abraçados pelas ruas, mas me nega um único toque.
Você a abraça quando ela quer chorar,
e não consegue me perguntar se está tudo bem.

Não, não está tudo bem.

' Você é o que você come?

2009-06-14T11:32:00.001-03:00

Depende. Pensando por um lado, eu deveria ser uma baita de uma gostosa, levando-se em conta que eu me entupo de gostosuras todos os dias: brigadeiro, paçoca, lanche, sorvete, macarrão, lasanha, e a lista segue ( e é longa!). Pensando por outro lado, todas essas delícias são aquelas que nos deixam justamente o contrário: fora de forma e com vários problemas de saúde, como o colesterol alto. Sabemos que comer coisas gostosas não significa se tornar uma, mas quem disse que um brócolis não pode ser a rainha dos baixinhos? Além de ser verde, fofinho e com cabelinhos num estilo “mamãe, eu nasci com cabelos enroladinhos”, faz um grande bem pra saúde e é muito bom! È claro que a maioria das pessoas tendem a ignorar coisas verdes e partir pro ataque de um cheesburguer, mas eu tenho certeza que seu corpo e as vaquinhas vão ser muito mais felizes. Isso não significa que devorar aquela caixa de bombons quando você levou um toco não seja compreensível..

Você decide o que você come. Você decide o que você é.

Sexto sentido.

2009-06-07T21:49:00.002-03:00

Eu sei que a maioria não vai acreditar quando ler. Eu sei que a maioria vai achar que é invenção ou coisa da minha cabeça. Mas eu sei, e somente isso basta para mim, que alguma coisa está acontecendo aqui dentro... e por mais que pareça um pouco louco e surreal, eu sinto que algo, muito maior do que eu mesma, está a crescer no meu peito...
E eu não sei muito bem o que chamar isso, mas me parece um novo sentido... alguma coisa que me faz sentir as coisas...e eu não sei se isso é bom ou ruim. Mas quando eu fecho os olhos, respiro fundo e as imagens começam a surgir na minha cabeça, eu posso sentir aquilo tirando as coisas de dentro de mim! E aquele buraco, imenso, redondo, aumentando dentro do meu corpo! E eu vou comendo, comendo, mas aquilo realmente não se preenche... e eu não sei o que fazer com tanta falta... com tanta ausência...

Qual o maior mico que você já pagou?

2009-06-01T21:01:00.001-03:00

Fato nº 1: Eu ainda vou me arrepender de escrever tudo isso aqui.
Fato nº 2: Tá chegando época de festa junina e vocês vão entender o porquê de ter dito isso!
Fato nº 3: Mais uma pauta!

Qual o maior mico que você já pagou?

Eu estava entrando naquela fase, do que chamamos, de pré-adolescência. E sabe como são essas coisas, né? Ficava revoltada com todo mundo e achava que todos eram bichos de sete cabeça prontos para me trucidar. Foi numa dessas revoltas que eu adquiri um trauma relacionado a calças. Era uma manhã de um sol quase insuportável, estávamos ensaiando aquela famosa quadrilha de festa junina em plena quadra, quando eu comecei a discutir, não sei por qual motivo com uma cara de panqueca da minha sala. Foi então, que a atrevida teve a coragem de... Abaixar as minhas calças! Isso mesmo! Em plena quadra, em pleno ensaio! Na hora, senti tanta vergonha que eu posso dizer que sei qual a sensação de ser um tomate! Levantei minhas calças rapidinho, depois de todo mundo ter visto a minha calcinha de gatinhos cor de rosa e voei pra cima da cara da infeliz, querendo, literalmente, arrancar suas orelhas com os dentes! Então a professora veio me acalmar e a menina levou bronca e todo o resto... nem sei como tive coragem de contar esse fato super king Kong da minha vida, mas uma coisa eu aprendi: se suas calças são largas, use o cinto.

Segunda Carta.

2009-05-31T15:41:00.002-03:00

Mais de um mês já. Não sei se é pouco ou se é muito comparado ao que sinto aqui dentro. Almoçei na casa do senhor hoje. Comemos nhoque, acabamos com as batatas que sobraram. Tavam ficando quase verdes, guardadas na fruteira. Tinha um mousse de limão. Ela limpou a tigela e disse mais uma vez, que foi a última sobremesa que comera junto de nós. Naquele dia das mães, num domingo a tarde.
Fica cada vez mais estranho perceber a sua ausência aqui e eu sinto muito, de novo, por não conseguir escrever quase nada. É que tá tudo tão perdido aqui embaixo, que o senhor se revoltaria quando contasse tudo que está acontecendo. O engraçado é que eu não contaria se estivesse aqui. Me sinto tão estúpida por ter coragem só de escrever numa tela de computador e saber que o senhor nunca vai ler. Mas eu sei que vai sentir. Por favor, faça ele sentir. Mande força e coragem aí de cima, porque tá doendo tudo aqui. E desculpa, de novo, pelas lágrimas que tão escorrendo pelo meu rosto. Fazia tanto tempo que elas não caiam. Tavam presas aqui dentro, trancadas, esperando por esse desabafo.

Eu sei que vai passar.. que vai ser cada vez mais fácil.. só que nessas tardes sozinha em casa, eu preciso te escrever. E te implorar por um sinal aí de cima. Tô com saudades. Visite meus sonhos de novo, porque eu vou dormir por você.

"A bondade é fortaleza, o amor tudo é capaz e que a cegueira da certeza não sufoque os ideais do amor...'

Se eu tivesse um milhão...

2009-05-30T21:43:00.001-03:00

O que você faria se tivesse um milhão de reais para gastar em apenas um dia?

De uma coisa eu tenho quase certeza: quem diz que dinheiro não compra felicidade, é porque não sabe o endereço da loja! Deixando o consumismo um pouco de lado, existem muitas coisas caras (ou não) que me trazem felicidade! Barras de chocolate, roupas de verão, máquinas fotográficas, maquiagem, livros românticos, aulas de teatro, violões acústicos, sofás com muitas almofadas, casas com varandas cheias de flores! Se eu tivesse um milhão de reais para gastar em um único dia, eu compraria uma fábrica de chocolate e passaria o resto da minha vida engordando na frente do computador! Ou senão eu contrataria o maior gênio do mundo para que ele pudesse criar uma máquina do tempo que pudesse me levar para qualquer época em qualquer lugar! Ou ainda, compraria litros de tintas coloridas e pinceis, para sair colorindo todas as paredes das casas com varandas floridas!
A verdade é que se eu tivesse tanto dinheiro assim, eu não seria mais eu mesma, porque perderia o resto do meu juízo e da minha sanidade, sairia gastando e pulando de felicidade!

Pauta para TDB

Insistindo ...

2009-05-28T22:04:00.002-03:00

Acho que ela sempre acreditara. Mesmo quando dizia suas frases ensaiadas negando tudo lhe afirmavam, ela sempre acreditara. Porque, de fato, acreditar era é um dos únicos verbos que poderia fazer sentido algum dia. É claro que, levando-se em conta, todos os fatos ocorridos nos últimos anos, seria a maior bobeira se ela disesse que não se sentia aprenssiva em relação ás pessoas, porque nunca fora fácil desvendar as entrelinhas daquelas histórias mal contadas. Mas a verdade é que persistência era algo que estava dentro de ti, pulsando por suas veias, percorrendo seu corpo, como um sangue fervilhando e borbulhando. E ela não desistira. Mesmo naufragando com seu corpo cansado, com sua mente exausta e seu coração esvaído, querendo pular fora de seu corpo. Mesmo quando sabia que poderia quebrar a cara mais uma vez, que sentiria aquela dor formigando entre seus dedos, implorando por um mínimo grau de piedade. Piedade. Acho que estivera tão desesperada que imploraria até por piedade. Afinal, apesar de tudo, ela sempre teria suas palavras e suas almofadas. E continuar insistindo, nessa história idiota e clichê, de acreditar que as pessoas sempre têm um lado bom.

O acaso se esconder ...

2009-05-23T23:17:00.002-03:00

Nunca entendi direito esse negócio de sentimentos. Sabe? Essa história louca aí da gente descrever o que sente ... como eu vou descrever uma coisa que eu nem sei o que é?! Na verdade, eu acho que a gente não tinha que descrever nada ... porque quando a gente tenta dizer, a gente acaba tirando toda a magia da palavra... mas a gente é teimoso, besta e fedido, que a gente transforma tudo em poesia... e toda poesia é sobre amor... e sobre a dor.

Dor que, quando a gente sente tanto, nem sabemos mais o porquê de estarmos morrendo... eu precisava morrer um pouquinho... só uns cinco minutinhos ... pra gente perceber o quanto é bom respirar!

Vem logo ar, vem enxer meus pulmões porque eu estou me esquecendo de você...

Presa.

2009-05-13T22:10:00.002-03:00

Agora ela estava, mais que antes, totalmente perdida. Juntou suas coisas e deitou na cama, tentando ler, se distrair com aquele livro velho da biblioteca. Mas não conseguia. Não conseguia parar de fazer planos em sua cabeça, que continuava rodando, rodando, rodando.
A única compania era seus bichinhos de pelúcia emcima da cama, que abraçava com tanta força, que podia sentir seus ossos se estralando. Ela queria mesmo era chorar. Sentir as lágrimas escorrendo pelo seu rosto, cortando, ferindo, machucando. Porque talvez assim, conseguisse pensar em outra coisa. Vomitar toda aquela história inventada e estúpida. Queria colocar pra fora aquela ilusão idiota e aqueles sentimentos confusos dentro de ti. Mas não conseguia. Aquela mistura de água e sal, aquele vômito, ficavam presos na garganta. Tossia, se contorcia, gemia, mas não adiantava. Acho que ela se esquecera de como era morrer. Ou simplesmente não sabia mais a diferença entre respirar e esquecer das batidas do seu coração. Morrer se tornara uma piada e ela nunca fora de rir por último.

A falta do que dizer sempre foi problema.

2009-05-10T20:47:00.002-03:00

Eu sei que talvez você nem precise mais de mim tanto quanto eu precise de você neste momento, meus conselhos já foram úteis por algum tempo, minhas palavras já fizeram alguma diferença, e o meu sorriso já foi quão importante para você.

Eu sei que talvez eu esteja com medo de imaginar como será daqui em diante, eu não queria dizer palavras que te machucariam, mas eu não consigo negar o quanto estou decepcionada com os seus atos, nos quais, jamais imaginaria que você, justo você, ousaria em faze-lós.

Não posso fingir que nada disso aconteceu, e nem que meu coração continua inteiro, ainda posso te dizer, que o mesmo nunca se encontrara nesse estado, estando sempre em pedaços, partidos por cada palavra ouvida.

Não vou me convencer de que você consegue sentir o mesmo que eu, ainda que insista em dizer que está remoendo tanto quanto estou. Não posso crer como tudo foi terminar, não foi exatamente nada do que prometíamos que seria, e agora eu me encontro num estado lastimável, gritando e implorando para que alguém possa me escutar.

Sinto falta de todos os momentos que passamos juntos, ainda que nenhum de nós teve a audácia de tentar começar, sabíamos que as coisas tinham um fim, sabíamos como nos sentiríamos, e mesmo sem ter a certeza do que sentíamos, resolvemos nos arriscar em algo que não tinha nenhum valor para você mesmo.

Quero que saiba, que não vou condena-ló por sua grande falta de compreensão com minhas lágrimas, e nem vou desistir de estarmos juntos, de uma forma ou de outra. Não vou ter medo de tentar, mesmo sabendo o tanto que são as possibilidades de falhar, eu não vou desistir de começar de novo.

* Texto antigo. Mas não é engraçado como as palavras, por mais velhas que sejam, sempre conseguem me dizer a mesma história?

Primeira carta.

2009-04-25T23:11:00.000-03:00

Quando te vi daquele jeito, não conseguia tirar os olhos do seu peito. Alguma coisa dentro de mim estava implorando, rezando, suplicando para que o visse se mover mais uma vez. Alguma coisa muito maior do que eu mesma queria mais que tudo ouvir as batidas do seu coração. Então olhei para o lado e a vi ali, sentada, chorando, soluçando. Daria tudo para roubar a sua dor. Trocaria tudo para te ver sorrindo mais uma vez. Não consegui mais olhar para dentro do senhor.Queria dizer alguma coisa, vomitar aquilo pra fora, mas as palavras ficaram presas na minha garganta. Eu tentei pronunciar qualquer coisa, mas não podia olhar dentro dos seus olhos. Nem nos dela. Então me aproximei devagar, como se tivesse pisando em cascas de ovos, finas, quebradiças, delicadas e apoiei minha mão no seu ombro. Nenhum de vocês pronunciou algum som. Mas eu juro que podia te ouvir cantando ao lado dela, pedindo calma e razão, como o senhor sempre fazia. Ela ia se acalmar, o senhor sempre foi tão teimoso que não sairia dali até que as lágrimas cessassem.
As pessoas se aproximavam devagar, alguns com olhares disfarçados, outros tão profundos que cortariam qualquer alma. Todos sabiam que não te viriam mais uma vez. Pelo menos, não por agora. Mas no fundo, ninguém conseguia acreditar. Ninguém queria acreditar.Tem tantas coisas que eu teria dito. Perdoa-me por não ter ouvido mais vezes as suas histórias... Perdoa-me pelas caras feias e aqueles bicos, que o senhor mesmo me ensinou... Perdoa-me todas as vezes eu nunca disse o quanto eu te amava ... Perdoa-me por não conseguir dizer nada...

Leve-o com você.

2009-04-22T22:05:00.001-03:00

Eles me disseram que você iria pra algum lugar melhor,
mas eu não posso imaginar um lugar que não seja comigo.
Eles me disseram pra seguir em frente porque tudo isso vai passar,
mas como posso seguir em frente se teu lembrança embaça a minha frente?

Eu estou entrando numa sombra
que consegue me puxar pra dentro
Eu estou entrando em lugar
que só me tira as coisas de dentro

Me diga para onde eu deva seguir
porque eu não sei qual caminho escolher
Só sei que quero ficar longe daqui
Por favor, não vá embora sem se despedir

Existe uma vida maior do que esta aqui,
mas eu não posso te deixar partir!
Quando as estrelas tocarem o chão,
eu vou saber que ali está seu coração.

Leve ele pra longe daqui,
leve-o com você,
porque o seu sempre vai estar,
aonde eu sempre vou lembrar.

Por favor, não vai embora.

Passado presente.

2009-04-19T14:12:00.001-03:00

Pauta Revista Capricho: O que você faria se pudesse voltar ao passado?

Se eu pudesse voltar no passado, esse sentimento de culpa não me consumiria tanto assim ... eu teria ouvido mais vezes as suas histórias, eu teria perguntado o que você sentiu quando a conheceu, eu teria olhado mais vezes dentro do seu olhar e eu teria encostado minha cabeça no seu ombro procurando um conforto.
Se me dissessem que o futuro seria tão incerto e tão maldoso assim, eu teria prestado mais atenção nas batidas do seu coração. Parece que esqueceram de me ensinar como é que a gente enfrenta as tempestades em tardes de verão.
Se eu pudesse voltar no passado, eu teria me prevenido comprando remos para não naufragar com esse sentimento de dúvida. Eu teria me embriagado com as suas lembranças e com esse seu jeito de sol, de iluminar meus sonhos e apostar todas as fichas na minha confiança!
Agora no futuro, eu só tenho medo de que meu presente nunca mais possa ser passado. A incerteza entra pela minha alma se depositando no fundo do meu estômago vazio, do meu coração ausente, da minha esperança esvaída.
Eu sei que isso nunca vai voltar e que me resta é só saudade me consumindo a alma. Saudades daquilo que nunca aconteceu e o medo de que não possa acontecer. A verdade é que sentir saudades é a prova viva que o passado significou muito. E o meu passado quer criar asas e voar novamente, mesmo que seja por alguns minutos, o meu passado quer virar presente.

Juro que não era pra você.

2009-04-18T18:08:00.002-03:00

Ele me disse que não tinha nenhuma relação o que eu estava dizendo.
Mas acho que as palavras que saiam da minha boca já tinham vida própria. E essa vida foi tirada, porque eu não conseguia imitir mais nenhum som. Percebia a falta de ar me consumindo enquanto eu tentava nadar em direção a algum olhar confortante que me dissesse que aquilo ia passar. Ele não me disse mais nada. Acho que era ele que tinha vida própria.

Ah, como me dói não poder mais ter o controle.
Me perdi numa dessas excursões para o fim da esperança.
E esse fim tá chegando ou tá ficando cada vez mais nítido.
Não sei. Acho que perdi o controle sobre meu olhar.
Ele insiste em ficar só nos seus olhos.

...

2009-04-12T21:10:00.000-03:00

Ficar um tempo sem escrever me faz pensar em algumas coisas... não posso negar que os dias estão ficando cada vez mais estranhos e é dificil acreditar em alguma coisa boa em tamanha tempestade, que faz meu barquinho navegar por terras sem água, procurando um único porto aonde possa desembarcar.

ah, aparece logo, vai.
aparece que eu não tô conseguindo dormir.
aparece que eu não tô conseguindo sorrir.

Cor de azeitonas verdes.

2009-04-03T22:40:00.002-03:00

Mentira. Sei escrever sim.

Eu acho que estou enlouquecendo. Já sei que perdi a razão ao te encontrar, mas quando encosto a cabeça no travesseiro para tentar esquecer tudo aquilo que aconteceu, a imagem dos seus olhos cor de azeitona olhando dentro dos meus me perturba, me consome, me enlouquece. Eu quero vomitar, quero vomitar essa dor, essa aflição, essa angustia, essa dúvida, esse sentimento que me tira todas as minhas forças de continuar seguindo em frente. Eu quero, mas não consigo! A ãnsia me invade o estômago, me invade a boca e corta minha língua, me deixando tonta, nauseada e com uma dor esquisita perto dos meus rins! Eu quero explodir! Quero uma explosão de cores, sabores e desejos. Quero esse fogo ardendo pelas minhas veias, me cortando, me torturando, me queimando! Quero esse sentimento louco tomando conta de toda minha alma. Quero tomar folêgo e continuar seguindo. Quero. Preciso. Não consigo.

Acordo pensando em dormir.
Durmo pensando em não acordar.
Fechos os olhos e o ar nos meus pulmões me faz falta.
Respiro e as batidas do meu coração se aceleram em movimentos rápidos e confusos.
Não sei se ele quer bater por alguém que não seja você.
Não sei se quero respirar por alguém que não seja você.

Cor de azeitona.

2009-04-03T22:13:00.002-03:00

Já não consigo mais escrever tanto assim.

Já não consigo respirar.

Ainda encontro ...

2009-03-21T22:14:00.004-03:00

Pauta para TDB: Qual seria sua entrevista perfeita??? A idéia é que vocês façam uma entrevista imaginária com qualquer pessoa que desejem. Pode ser o Zac Efron, o Obama, um cientista que alega descobrir a cura da AIDS, um ex-amor. Enfim, é do tipo de pauta, viagem-na-maionese-geral! Se é pra viajar, me dê a mão e tamô indo!

O entrevistado de hoje no nosso blog é um amigo que preferiu não ser identificado e está aqui para contar em primeira mão de sua tão famosa descoberta!

Mariana: Boa noite! O senhor mesmo se convidou para nossa entrevista e não quis ser identificado, mas deve nos dizer porque está aqui, então?

Não-identificado: Vamos direto ao assunto, eu vim porque acabo de descobrir a verdadeira formúla do amor!
M.: A tal formula do amor? O que o levou a ir atrás disso?

NI: Eu cansei de ver as pessoas sempre procurando amor aonde não existia, inventando sonhos e vomitando esperanças despedaçadas! Cansei de usarem uma palavra com um significado tão grande para sentimentos tão pequenos!
M: Como o senhor conseguiu tamanha façanha?
NI: Foi simples: sai recolhendo amostras de todos os corações apaixonados desse mundo, inclusive aqueles despedaçados que as pessoas esquecem guardados no fundo da gaveta.
M: Não posso acreditar em tudo isso! Aonde podemos encontrar essa tal formula do amor? Já está a venda nas farmácias? Ou em supermercados?

NI: Você nunca a encontrara em farmácia, porque não é remédio para aliviar a dor e muito menos em supermercado, porque não é produto que pode se comprar. O único lugar aonde se pode encontrar a formula do amor, é naquilo que chamamos de alma.

”Ainda encontro a formula do amor! ”

Sua dança em mim.

2009-03-20T19:19:00.000-03:00

'

Encontrei um caderno com minhas frases de amor riscadas e com as iniciais do seu nome pingando entre as folhas, manchadas com as lágrimas que não conseguiram ficar presas em meu rosto.
Posso te sentir negando a respirar o mesmo ar que o meu, posso sentir seu coração se negando a bater na mesma sintonia que o meu. Posso sentir a sua música se afastar da minha. As suas notas são o suficiente para me fazer dançar, mas a minha dança não consegue chegar ao seu olhar.

Será que eu consigo dançar até o amanhecer?

Vou me embebedar de você.

2009-03-15T20:01:00.001-03:00

Vou sentar nessa mesa e me embebedar de você.
Vou respirar fundo, pegar na sua mão e sentir até seu último gole.
Posso te sentir nos meus lábios, passando pela minha garganta, descendo até a última parte do meu estômago vazio. Enjôo-me quando percebo que não resta mais nada para consumir, que meu último suspiro foi seu e só seu.
Hoje vou me embriagar com tua saudades, com teus beijos e teu calor.
Não quero saber de mais nada, só quero engarrafar meus sentimentos na dissimulação dos seus olhos. E se teus olhos não me disserem o que estou a esperar, juro que daqui não sairei até que nem me lembre dos seus braços ao redor da minha cintura.
Sei que não sairei. Porque sei que nunca me esquecerei.
Mas hoje eu vou sentar nessa mesa e me embebedar de você.

Leito 506A

2009-03-12T21:54:00.002-03:00

Demorei um tempo para escrever o que vou dizer agora, fiquei me batendo na cabeça pensando sobre esse assunto e a verdade é que isso continua aqui dentro, me questionando... não tenho muita certeza se posso falar sobre isso aqui, mas não existe outro lugar aonde eu possa me abrir de uma maneira tão confiante...

Tinha uma paciente em estado grave no leito ao lado da que eu estava cuidando... o estado dela era crítico e se caso ela não recebesse tranfusão de sangue ela não iria aguentar... acontece que a família era de uma religião que não aceitava que isso acontecesse...

Eu não quero julgar ninguém e muito menos colocar em dúvida a crença de algumas pessoas, mas é que eu não consigo me convencer de que Deus vai querer ver alguém morrendo numa cama de hospital. Até que ponto a fé pode decidir o fim da vida de alguém? Até que ponto minhas certezas são aquelas que devem ser seguidas?

Até quando o seu último suspiro será decidido por um único ato?

Que ninguém fique sabendo ...

2009-03-07T11:02:00.001-03:00

Abri maior sorrisão quando recebi a minha primeira pauta para escrever aqui: O que você postaria anonimamente?

Achei maior engraçado quando percebi que teria que escrever sobre o que eu gostaria de dizer sem me identificar, porque logo todos saberiam quem eu sou e o que eu quero dizer e isso me deixou maior confusa. Fiquei muito tempo pensando o que eu queria dizer e acabei descobrindo que a maioria das coisas que guardo aqui dentro eu não quero falar sem que as pessoas saibam que sou eu, pelo contrário, a minha vontade é sair gritando pelo mundo para que todos me escutem!
Gostaria mesmo de mandar um alerta para todos esses políticos e para todos os estúpidos que existem nesse país sem ter medo de ser presa, caçada ou qualquer coisa do tipo. Gritar para todos que puderem me escutar que a Terra ta precisando de ajuda e não adianta ficar sentada vendo televisão e rezando para que alguém escute nossas preces, porque o futuro tá já chegou e não adianta ficar esperando! Dizer para algumas que conheço que o importante não é tirar uma boa nota ou se formar numa faculdade conceituada só pra se exibir em seu Audi A3 ou ainda contar que quem acha que tem um monte de amigos, na verdade, não tem nenhum!
É claro que a gente tem vontade de dizer um monte de coisas, virar as costas e sair saltitando, mas existe um bom senso aqui dentro que nos faz fechar os olhos, cheirar a flor, apagar a vela e abrir aquele sorriso com nossa raiva escondida no olhar, porque uma coisa eu aprendi: a ignorância é uma benção.

ps: Escrever essas poucas linhas foi um sufoco!

SO-BRE-VI-VI!

2009-03-03T21:45:00.002-03:00

Eis que passou o meu primeiro dia de estágio! E sim, estou viva, inteira, cansada, molhada, tranqüila e mais do que tudo, estou com um sentimento muito diferente aqui dentro.

Primeiro, sevo contar que eu não achava o maldito F1, que era o “lugar” onde devíamos nos encontrar, andei, andei, andei, e andei de novo pedindo informações, me passaram informações erradas, perguntaram informações para mim (pessoas de branco no hospital dar a se entender que elas sabem aonde ficam os setores haha), mas eis que chego no nosso ponto de encontro e fomos logo subindo pra enfermaria! Assim, sem nenhuma palavrinha de conforto before!
Não fazia nem uma hora que estava lá dentro, já estava derretida e com as minhas pernas implorando para um lugar pra se sentar, além de que já havia feitos sinais vitais e ajudado as minhas futuret’s enfermezete’s a dar banho numa senhora japinha muiiito fofinha!Fizemos mais algumas coisas em termos técnicos aqui, mas em geral, foi bem diferente do que eu imaginava ...

É uma coisa muito esquisita que a gente vai sentindo quando pisa lá dentro... você vê pessoas que estão com um olhar vazio implorando por alguma ajuda e quando você conversa com ela, parece que elas estão lhe dando seu coração, seu corpo e sua alma, prontas para entregar a sua vida ali em suas mãos...

Tô com um sentimento bom aqui dentro, talvez um daqueles que a gente só consegue sentir poucas vezes na vida... poder devolver uma força e uma coragem para que aqueles que estão ali dentro consigam enfrentar o mundo, acreditando em algo bem maior que nossos próprios olhos conseguem enxergar...

"É preciso forçar pra perceber que a estrada vai além do que se vê."

A véspera do primeiro dia.

2009-02-27T19:45:00.001-03:00

Segunda-feira é o dia... o dia em que vou pisar pela primeira vez num hospital sendo estudante de técnico em enfermagem. Estudei mais de um ano pra isso, sinto as técnicas voando na minha cabeça, meu coração palpitando pra fora de mim e uma mistura de nervosismo com alegria tomando conta do meu corpo. É estranho pensar que há dois anos atrás eu estava me matando de estudar pra conseguir passar numa prova pra começar uma carreira ... e agora eu tô me matando de nervoso imaginando como vai ser daqui em diante.

Para mim, está mais que claro, que esse ano muitas coisas estão acontecendo ao mesmo tempo... novas dúvidas apareceram aumentando as minhas incerteza... estou incerta quanto o que eu quero fazer, o que eu posso fazer e o que devo fazer e isso em todos os “setores” da minha vida! Algumas coisas estão se tornando mais sólidas, mais certas, mais corretas, mas mesmo assim, tremo ao pensar no dia de amanhã.

Não sei se alguns de vocês que está lendo esse post já tiveram a experiência de passar algum tempo internados num hospital, mas tenho certeza de que no momento em que você pisa num hospital, seja pra consulta, acompanhando ou trabalhando, uma “coisa” te invade, porque há de existir no mundo um lugar com pessoas tão loucas e com um coração tão grande assim, a ponto de passar o tempo cuidando das feridas de outras, sejas essas, por dentro ou por fora.

Não sei te dizer ao certo porque escolhi esse caminho, mas acho que foi por isso, pra dar o tanto de amor que há em mim para os outros, porque meu coração transborda sentimentos. Porque eu quero fazer alguma diferença no mundo, eu não quero ser mais um humano deambulando por aí sem sentido, sem crença, sem vida.

“ Que minha loucura seja perdoada, porque metade de mim é amor e a outra metade ...

também”

Blogueira oficial agora!

2009-02-25T14:12:00.002-03:00

Aaaaaaaaaaah, depois de tantos post de lamentações, venho lhe informar que a partir de agora estou participando do TUDO DE BLOG 2009 da revista Capricho! Falarei sobre algum assunto aqui no blog e caso seja escolhida, vocês veram minha foto e meu texto em umas das páginas da revista! Torçam por mim e rezem para que esse espirito escritora permaneça aqui por muito tempo! ahhaaha

Como primeiro post oficial depois dessa noticia, resolvi escrever um pouco sobre mim... não que esse texto vá dizer como eu sou de verdade, porque os outros dizem muito mais...

Tenho 16 anos, sou estudando do ensino médio e daqui dois anos me formo como técnica de enfermagem, e com certeza, estou adorando essa experiência louca e linda que estou vivendo. Não tenho a menor idéia do eu quero pro futuro, na verdade, tenhos idéias demais e sonhos pra dar e vender e aquele clichê que me cativou: quero casar com um marido fofo que cozinhe pra mim, ter filhos fofinhos e morar numa casa com um quintal bem grande pros meus cachorros e bichos-preguiças brincarem.
Eu amo comer, dormir, ver filme, especialmente de vampiros, teatro, livros com aquelas histórias que a gente já conhece o fim, animais, mar, praia, açaí, queijo, chocolate, amendoim, tarde com os amigos, tocar violão. Odeio preconceito, pepino, melão, aranhas, falsidade, política, matemática, filmes de ficção cientifica, física, racismo e enxugar louça. Sou aquele tipo de pessoa que não se contenta em dizer uma única vez e quer tudo na hora, falo mesmo, sou impaciente, perfeccionista, mandona, mas sou amiga, brincalhona (não sei se sou num nível normal), feliz, romântica incurável e muito risonha.
Tenho a maior vontade de mudar o mundo, mas acho que algumas pessoas se esquecem disso... me apego facilmente ás pessoas, mas preciso que sejam recíprocas, porque senão não terão afeto nenhum vindo de minha parte.
Tenho as melhores amigas nesse mundo e isso me faz me sentir a pessoa mais sortuda possível, mesmo quando tudo que eu quero não ocorre como o planeta e além disso, mamãe e papai me amam, e meu irmão também, mesmo ele transmitindo isso através de socos e tapas.
Não consigo conversar com pessoas que não tem expectativas nenhuma e nem com aquelas que não acreditam num mundo melhor, porque eu acho que isso é a única coisa me faz seguir em frente. E é assim que eu vou. E é assim que eu tô indo e como diria uns grandes conhecidos meus, APONTA PRA FÉ E REMA.

Ela, só elas.

2009-02-22T15:32:00.004-03:00

Ela mora numa casinha em forma de coração com paredes enfeitadas de flores e nuvens bonitinhas. Consegue encher meu coração e minha alma com suas sapatilhas coloridas, transformando meu mundo numa poesia de Drummond.

Anda por aí como quem não quer nada, espalhando purpurina roxa e exalando aquele cheiro doce, daquele tipo que te dá vontade de comer bolo de chocolate em plena madrugada. Ela é tão linda e nem precisa se esforçar pra isso!

Ela tem aquele jeito de quem não quer se importar, mas quando você precisa, é a primeira a me oferecer mãos, pernas, cabeça e mais do que isso, ta de peito e braços abertos que estão sempre prontos para receber meu coração e meus sentimentos.

Ela canta baixinho, todas aquelas músicas que conhecemos e as que não conhecemos também, como se fosse uma caixinha de musica, daquelas que abrimos e pula uma bailarina emcima de você.

Tem um jeito diferente de ver as coisas ao redor, um jeito que te faz querer abrir os olhos e enfrentar a tempestade que vêm a frente num dia forte de verão.

Ela é a dona dos meus pensamentos sobre saudades e está dentro da caixinha das minhas coisas mais valiosas, embrulhada com papel crepom e com um laço bem grande emcima

Ela tem uma caixinha pra guardar nossas cartas e nossas batatinhas recolhidas numa noite de domingo, mas também tem um olhar doce de quem quer passar a tarde toda vendo filme na teve e bebendo chocolate quente, embrulhada numa coberta de florzinhas.

Ela vive num mundo com bolinhas coloridas, camisetas listradas e fotos espalhadas pelo quarto. Fotos com lembranças daquilo que vivemos e com sonhos, aqueles sonhos que entrego com toda a minha fé em suas mãos, porque se existe alguém capaz de me fazer sonhar, esse alguém é a minha pipoca.

E ela, só ela, tem esse jeito de primavera que faz meu jardim florescer em dias de outono.

quando eu fecho os olhos..

2009-02-15T15:23:00.002-03:00

Me lembro como era fácil colocar no papel aqueles sentimentos angustiados que guardava dentro de mim... era só pegar um lápis, aquele caderno com capa do piupiu e tudo ia se transformando em palavras. Mas agora por mais que eu tento, nunca seria possivel descrever essa bola de neve dentro de mim. Eu juro que tento pensar em outras coisas, até fiz coisas que não sou costumada a fazer, mas sempre me pego pronunciando seu nome mais uma vez... então deixo-me consumir por inteira, já desisto sem lutar, sem remediar. Tento disfarçar no olhar e com aqueles sorrisos bobos que sempre costumei dar, mas é tão forte que todos já perceberam. Então eu minto, invento dor ali, dor aqui, só pra disfarçar isso aqui dentro... mas isso eu não consigo fingir pra sempre. Eu não consigo fugir pra sempre.

[...]

2009-02-12T12:44:00.002-03:00

"... aquilo foi se tornando uma rotina, um hábito, quando dava por mim já estava fazendo de novo e de novo. E então começei a sentir raiva, raiva por não conseguir me controlar. E logo veio o medo, aquele medo de não esquecer. E quando eu achava que não podia aparecer mais nada, eis que me aparece a culpa. Culpa por sentir raiva, por não conseguir me controlar, por sentir medo, por não conseguir parar... parar com essas lágrimas que escorriam pelo meu rosto."

A presença da ausência.

2009-02-05T15:57:00.003-03:00

Tá sendo tão assustador perceber essa confusão dentro de mim. Me queixei tanto da falta, da ausência e agora que ela simplesmente tomou conta de todo o meu corpo, de toda minha alma e definitivamente, de todo o meu coração, eu não sei lidar com esse alvoroço que me pertuba todos os dias. O mais estranho é ver que era isso que eu queria, mas não dessa forma... queria daquele jeito, daquele jeito risonho de me afagar em seus abraços... mas chegou devastando, desgastando e mais do que isso, levando tudo por onde passa. Agora essa presença da ausência me faz desacreditar.

É como a mesma história que eu já sei o final, mas não posso negar que quando fecho os olhos tenho a esperança de um enredo diferente. Queria roubar a cena, pegar o roteiro e escrever tudo da minha maneira, com cores e desenhos divertidos, sorrisos pintados e almas tranquilas. Tranquilas dentro de si mesmas. Ser a protagonista da minha história, fazer da minha vida o meu palco e não precisar ouvir aplausos para ter a certeza de que fiz tudo certo.

Agora me diz o que faço com isso dentro de mim? Me diz como fechar os olhos e não lembrar?
Me diz como tornar a dona da minha própria história?

Marido Falecido (:

2009-02-01T21:52:00.003-03:00

Boa madrugada pra vocês, queridos!

Tava na maior vontade de postar aqui, mas vou ficar devendo e irei postar um poema que gosto muito, porque tá faltando um pouco de talento de verdade aqui haha.

Os Ombros Suportam o Mundo

Chega um tempo em que não se diz mais: meu Deus.
Tempo de absoluta depuração.
Tempo em que não se diz mais: meu amor.
Porque o amor resultou inútil.
E os olhos não choram.
E as mãos tecem apenas o rude trabalho.
E o coração está seco.
Em vão mulheres batem à porta, não abrirás.
Ficaste sozinho, a luz apagou-se,
mas na sombra teus olhos resplandecem enormes.
És todo certeza, já não sabes sofrer.
E nada esperas de teus amigos.
Pouco importa venha a velhice, que é a velhice?
Teus ombros suportam o mundo
e ele não pesa mais que a mão de uma criança.
As guerras, as fomes, as discussões dentro dos edifícios
provam apenas que a vida prossegue
e nem todos se libertaram ainda.
Alguns, achando bárbaro o espetáculo prefeririam (os delicados) morrer.
Chegou um tempo em que não adianta morrer.
Chegou um tempo em que a vida é uma ordem.
A vida apenas, sem mistificação

.Carlos Drummond de Andrade

Talvez...

2009-01-26T21:21:00.003-03:00

Talvez você não se lembre daqui uns anos...
mas talvez você nunca consiga esquecer.
Talvez eu ainda me arrependa do que eu fiz,
mas nunca do que deixei de fazer.

Talvez você continue achando que agiu errado..
ou talvez perceba que pode continuar a sorrir.
Talvez eu continue com a mesma opinião,
e sempre me lembre de que fui leal a mim.

Talvez eu te encontre numa esquina do futuro...
ou talvez você não passe de uma lembrança.
Talvez você possa continuar caminhando,
e espero que recupere a minha confiança.

Talvez o certo seria o errado,
e logo o errado seria o certo.
Me ensinaram a botar a calça
e a calçar o calçado,
mas nunca me ensinaram o que fazer
com alguns corações despedaçados.

Olha.

2009-01-24T13:30:00.003-03:00

Passa.
Não pega.
Olha.
Não amassa.

Para.
Encosta.
Olha.
Não aperta.

Fica.
Rela.
Olha.
Não abraça.

Olha.
Olhar nas palavras.
Fala no olhar.
Silêncio.

Vai.
Parte.
Desfaz.
Foi.

E foi indo, indo, indo.
Mas o olhar...
não foi.

* olha-me de novo.

Sem conteúdo.

2009-01-23T14:54:00.000-03:00

Sem conteúdo.
Já disse.
De novo.
Nem presta isso, hein.

Já são quase 16:00 horas da tarde, a dona Karine tá quase dormindo aqui na minha cama e me deu uma vontade absurda de postar nesse blog, então vou escrevendo, daquele jeito, livre, louco e sem noção, com as palavras surgindo na minhas mãos, como há muito tempo não fazia...

Estava aqui pensando, é impressionante a maneira como a gente consegue sentir saudades de algo que nunca aconteceu... se você não sabe do que eu to falando, nem adianta tentar explicar ... porque é fato que saudades desse tipo são daquelas que invadem a alma e mesmo que você consiga suprir isso, elas sempre crescem e criam diversas formas dentro de você... falando em saudades, to com antecipadas saudades da minha amiga aqui... imaginar que to passando um mês ao lado dela e que segunda feira ela vai ta indo pra tão longe de mim, não dá. Não dá pra imaginar minha vida sem e sem algumas pouquíssimas outras pessoas... porque elas são daquele tipo de pessoas, sabe? Daquele jeito, daquele olhar, daquele abraço, daquele carinho, DAQUELA amiga.

Quer saber? Vou ir tomar banho.Tchau.

Deixa, deixa.

2009-01-21T14:52:00.001-03:00

Esse ano está começando teeeeeeeeenso (só para enfatizar uma das palavras que mais estou usando no momento)!

É meio engraçado com as coisas vão acontecendo na nossa vida, uma hora está tudo calmo e na outra, PUFT PAFT PUM! ESTOURA! E é aquele estouro dentro de você que vai corroendo tudo por onde passa, que te deixa sem ar e que faz seu coração saltar pela boca! E o pior? Você tenta evitar, mas quanto mais você tentar não pensar no estrago que isso está fazendo, menos você conseque! E a verdade é que estou parecendo um muffin espirrando chocolate pelas paredes! E eu quero ouvir palavras das pessoas mas não são todas que conseguem dizer o que quero escutar e eu agora to parecendo milhares de muffins afogados num rio de toddyinho!

Janeiro é pra ser o mês da renovação, não é?
To vendo mesmo que tá renovando tudo aqui... inclusive esse meu jeito louco de me importar tanto com as pessoas....
obs: preciso parar de ser tão irônica.

Primeiro post dramático do ano (:
Precisava desabafar...então deixa.

A Rosa do Pequeno Príncipe ...

2009-01-15T16:02:00.000-03:00

Depois de semanas acordando tarde e indo para praia, sinto dizer que tive que voltar para a minha realidade... esse tempo longe de casa me deixou esquecer um pouco dos problemas e colocar a cabeça em ordem, se bem que certas criaturas não me deixavam nem dormir! Hahaha

Estava passando por uma loja do shopping quando vi na vitrine um colar inspirado na Rosa do livro do Pequeno Príncipe ( por sinal, meu livro favorito e se alguém quiser me dar esse colar, eu juro que soltaria confetes de chocolate junto das jujubas) ... quando me veio umas idéias sobre esse lance que a gente tem de cativar as pessoas ... é meio estranho como algumas pessoas em tão pouco tempo conseguem virar sua vida e seu coração de ponta cabeça, e é mais estranho ainda quando você não consegue fazer isso com elas. Eu sempre fui alguém muito fácil de ser cativada, mas nos últimos tempos eu acho que isso ta se tornando cada vez mais raro... ah, nem me lembro mais qual é aquela sensação louca e esquisita que a gente tem quando temos nossa alma apertada e roubada! Eu nunca fui muito boa em cativar as pessoas, ou melhor, acho que eu nunca percebi o quanto eu posso cativar alguém...

Existem aqueles tipos de pessoas que não querem admitir que querem ser como a Rosa do meu Pequeno Príncipe, porque cuidar exige tempo e dedicação, e pode trazer uma incerteza que só quem já sentiu pode dizer como é. Mas essa incerteza é aquela cereja emcima do bolo, ou aquele pedaço da borda cheio de granulado, que nos deixa com vontade de ser escolhido.

Ou você é a Rosa ou você é o Pequeno Príncipe ... mas se você for os dois? Ou nenhum?

Feliz ano novo! (:

2009-01-07T10:47:00.002-03:00

Feeeeeeeeeliz ano novo!

Meu primeiro post do ano, huuum! Só pra dar uma invejinha, estou na casa de uma amiga junto de outras amigas (que já foram citadas em post anteriores que já que estas ocupam imensa parte do meu coração), em santa catarina, na praia! E assim foi meu último dia do ano, vendo o mar, rindo com elas, comendo camarão e ouvindo forfun! Ah, eu quero mais o que?

A verdade é que eu quero mais sim. Mais quero muito mais pra esse ano que já chegou. Mas não adianta eu acreditar que a partir desse ano tudo vai dar certo e vai melhorar. Que eu não vou errar e que todos os meus planos vão triunfar. Que as dificuldades vão simplesmente sumir e que a partir de agora será tudo claridade e felicidade. Nesse ano, eu não vou fazer aqueles promessas de começo de ano que sempre faço, como emagrecer, ir bem na escola, terminar de escrever meu livro, fazer teatro e tudo mais. Não vou fazer uma listinha para guarda-lá na gaveta e marcar um "ok" nas coisas que realizei. Eu não preciso mais disso. Porque todo dia devia ser ano novo. Todo dia você devia acordar como se fosse o seu primeiro dia e morrer como se fosse o último. O que eu vou pedir é um pouco mais de paciência, mais tolerancia e muuuuuito mais amor. Vou pedir luz para aqueles corações que já se esqueceram que tudo pode mudar e tudo pode acontecer. É isso, descobri uma expressão para meu ano: tudo pode mudar e tudo pode acontecer. É assim que vai ser.

Como foi ano passado, acredito que esse ano vai continuar sendo o ano das mudanças, sabe? Continuar crescendo e evoluindo. Acreditando e errando. Conseguindo e mudando.

Feliz 2009!

Feliz natal, hoho (:

2008-12-25T14:49:00.003-03:00

" Então é natal e ano novo também..."

Esse começo clichê é só pra dar uma introduçãozinha nesse meu coração natalino...
É impressionante a maneira como o espirito de natal invade a alma de algumas pessoas e eu sou uma delas... eu, simplesmente, amo o natal. Amo o espirito de soliedariedade e bondade que toma conta do coração das pessoas, amo saber que por pelo menos uma única noite algumas pessoas conseguem acreditar em algo maior, em algo melhor, e é claro amo aqueles comidas deliciosas que me entopem na ceia. Mas a verdade é que algumas pessoas não conseguem ter esse natal mágico que eu posso ter. Milhares de pessoas passam a noite natalina nas ruas com frio, fome e com uma tristeza inconsolavel. Milhares de pessoas estão "comemorando" os dias de hoje em abrigos porque suas casas foram destruidas por causa da vingança de nosso Planeta. Milhares de pessoas estão em hospitais, rezando e pedindo pro bom e velho Papai Noel que dê coragem, força e esperança para que possam vencer as adversidades da vida. Milhares de pessoas não conhecem ou não se lembram desse espirito. Esse espirito de vida e luz que persiste no meu coração.
Nesse natal eu não vou pedir só aquele clichê que peço todos os anos: nesse natal eu quero que esse espirito continue vivo durante todos os dias, não só em mim, mas especialmente naqueles que esqueceram que a vida é muito maior do que consigamos ver. Esperança e coragem, porque isso é que nos move. É isso que me faz acreditar;

...

2008-12-20T21:24:00.001-03:00

"Muitas vezes havia me perguntado se existiria algum motivo que me faria rir, mesmo que não tivesse alguma razão lógica para tal ato, se existiria algum motivo que faria querer viver eternamente, e eu mal sabia que minha pergunta seria respondida. Também me questionara múltiplas vezes, se havia algo errado comigo. Tinha 17 anos, teria ainda a vida inteira pela frente, com tantos sonhos alimentados pela grande e inexplicável paixão da minha vida: escrever. Se escrevermos sobre pessoas, somos julgados de observadores. Se escrevermos sobre ações, somos chamados de questionadores. Se escrevermos sobre animais, nos chamam de ambientalista. Mas, se como eu, escrevemos sobre sentimentos, alegam que somos loucos. Loucos. Talvez sejamos loucos, tão loucos, que somos considerados normais, em uma sociedade sem motivos parar estarmos com uma mente sã. Sã e compreendida pelo mundo que nos cerca, com nossos medos sufocados e revertendo-se em nossos próprios corações vazios."

era uma tentativa de um livro.....
sem nome, sem fim, sem inspiração.

Verde.

2008-12-18T22:11:00.002-03:00

Plena quinta feira de férias, mais de 23 hrs da noite e eu estou aqui. Não tinha a menor idéia do que escrever, então me sugeriram escrever sobre vegetais e animais e amigos dos vegetais e dos animais. Primeiro eu pensei em falar sobre como eles são bonitinhos e fofinhos e como iluminam nossa vida com suas belezas e todos esses adjetivos do gênero, já que não deve ser surpresa para ninguém (talvez seja para você, caso for um desconhecido que resolveu explorar submarinos através do meu blog) que eu sou perdidamente, incuravelmente, absurdamente, apaixonada por esses conjuntos de átomos e células animais e vegetais... mas continuando, resolvi falar sobre um assunto que me desperta tamanho interesse, e não posso negar, um certo grau de tristeza e incorfomismo: extinção dos vegetais, ou melhor, extinção da flora brasileira. Essa imagem linda que tu tá vendo aí pode ser umas das únicas que vão restar.È, eu sei que isso pode um tanto quanto estranho, mas 472 espécies da flora brasileira estão ameaçadas em extinção, isso significa que mais de 450 espécies de flores, frutas, sementes, folhas, e tudo mais que existe nesse ser que nós dá a vida, pode simplesmente acabar por causa do egoísmo humano. Acho que ninguém percebe a diferença que isso pode fazer na nossa vida. Pra quem esqueceu, o ar é essencial para a sobrevivência humana já que o oxigênio provêm dele, e pra quem esqueceu de novo (ou simplesmente ignorou), quem produz oxigênio, é, ops, as plantinhas verdinhas. As mesmas que podem entrar em extinção caso não haja uma mudança no comportamento desse bando de carne e osso que algumas pessoas chamam de humanos. A verdade é uma só: não existe outra solução ao não ser a ação das pessoas. Eu não preciso repetir aqui o que todo mundo pode e deve fazer para que o mundo se torne mais limpo e mágico porque ninguém é tão burro de não entender que as suas atitudes que irão dizer quem vai permanecer em pé daqui uns anos, mas uma coisa eu sei: minha consciência é limpa e o chão da minha casa também.

A morte.

2008-12-15T20:35:00.002-03:00

Sempre tive o maior medo dessa idéia de morte. Não consigo me conformar ... uma hora a gente tá aqui e na outra, não? E aí? E os planos que você tinha, as férias que tinha planejado, os encontros que havia marcado, os sonhos que ainda não tinha realizado? Simplesmente acaba? E pior que ninguém avisa que você vai morrer. Ela chega e puff paft, já era, acabou, não existe, fim. Sem aviso, sem cartinha, sem preparação. Você pode fazer exames, realizar exercícios físicos, manter uma alimentação equilibrada e visitar seu médico periodicamente... ou senão, você pode ter uma vida sem qualquer preocupação e viver da maneira que acha melhor... não importa, porque você pode sair na rua, levar um tiro na cabeça porque algum idiota gostou do seu tênis. Aquele tênis que você economizou por meses para conseguir comprar, aquele tênis que você se matou para fazer horas extras, esse mesmo tênis que tirou sua vida. Agora vêm alguém me dizer que eu tenho que entender que cada um tem sua hora e que os bons vão para algum lugar melhor. Mas me diz, uma criança de cinco anos, que teria a vida a inteira para viver e correr atrás dos seus sonhos, está no meio de um tiroteio e morre com um tiro num peito ... isso é justo? É justo ela morrer porque alguns animais acharam que tinham o direito de decidir a vida de alguém? Não. Não é e nunca vai ser.
Essa idéia de não estar mais nesse mundo, me assusta e me dá arrepios. Eu não posso aceitar, eu não consigo, mas eu não sei se devo.
Mas uma coisa lhe digo, morrer pode ser a coisa mais injusta do mundo, mas ao mesmo tempo, não existe coisa mais justa. Você pode ser rico, pobre, branco, negro, amarelo, vermelho, não importa. Todo mundo vai morrer. Um dia, todo mundo morre. Mas quando esse dia chega cedo demais... ah, daí eu não quero nem lembrar.

Post dedicado a uma pessoa, que mesmo que nunca tivemos um relacionamento muito próximo, a sua lembrança continua viva em mim e em todos aqueles corações que sorriem ao lembrar de ti... Thiago.

Ser ou não ser? Eis a questão.

2008-12-05T22:43:00.003-03:00

Quem me conhece sabe, eu nunca fui daquele tipo de menina que chegava em festas chamando a atenção de todos ou que era o assunto comentado naquelas rodinhas de colégio. Mas definitivamente, eu sempre fui daquele tipo de que fosse pra falar, falava, nunca me calei, ninguém conseguiu deter minhas palavras, e botam palavras nisso! Mamãe e papai são as verdadeiras provas de como eu sempre impus meus desejos, minhas opiniões e minha forma de ver as coisas... e se fosse pra escutar... bem, acho que nisso eu nunca fui tão boa. Mas a verdade é que eu sou assim... desse jeito... que uma hora tá sorrindo e logo está intacta, perdida, sonhando. Não é preciso exagero ou uma roubar uma personalidade que não é minha, só é preciso ser eu.... mas a questão é: esse meu eu, é o suficiente para ser tudo o que eu quero?

Eu não quero mudar, eu não vejo necessidade em mudança. Cada pessoa é de um jeito, não é assim que funciona? O que importa é sua consciencia, o que você é de fato. Essas diferenças são o que fazem sermos o que somos, não é mesmo?

Eu só queria que as pessoas conseguissem ver além do realmente existe. Não é porque não vejo que não existe, e não existindo, não é, não está, não persiste. Se elas conseguissem ver as cores que eu vejo, o mundo seria colorido e eu roubaria sorrisos do mar, para que elas vivessem com estrelas marinhas, que caem do céu, mas não perdem a essência.

Serei sincero com meu verdadeiro ser, até o fim.
Esse é meu mundo. Esse é meu estar.

Seria o fim ou o começo de um ano ?

2008-12-04T14:55:00.004-03:00

Bem, estou de férias! Ou pelo menos é isso que chamam quando você não precisa mais frequentar um lugar construído de tijolos e cimento que denominam de escola. Mas como já me disseram, escola é lugar a onde a gente aprende palavrão! Ou aprende a dar injeção, como meu caso uheaeeau :x E no caso desses futuros enfermeiros aqui do lado >>>>

A verdade é que o primeiro ano já se foi e eu não sei dizer se ele é o fim das dificuldades ou apenas o começo de muitas delas. Esse ano escolar foi um ano difícil. Só quem viveu ao meu lado durante os choros, o desespero, o estresse, o medo, a angústia sabe dizer como foi doloroso ficar o dia inteiro naquele lugar. Mas eis que veio a felicidade, a alegria, a sabedoria, o reconhecimento, a certeza de que nada é impossível, só que é preciso coragem e força pra ver que as coisas vão muito mais além do que nossos olhos conseguem enxergar.

Disserem que era impossivel entrar, impossivel sair, impossivel fazer isso, aquilo e etc e talz e eu mesma disse que era impossivel eu encontrar algo de bom naquele colégio. Mas eu entrei, vou sair e encontrei. Encontrei novos amigos, novos desejos, novos ideais, e encontrei, antes de tudo, uma nova maneira de ver as coisas.

Desse esforço, acho que sobra a lição que meu pai vive tentando me ensinar: acreditar um pouco mais em mim mesma e aquela que mamãe não me cansa de dizer: vamos viver um dia de cada vez.

Ano que vem .... bom, ano que vem é ano que vem!
Agora eu tô mais preocupada em assistir sessão da tarde comendo trakinas (;

Meu aniversário.

2008-11-01T13:15:00.002-03:00

Meu aniversário.
Meus 16 anos.

É, parece que foi ontem que eu tava fazendo um churrasco com minhas melhores amigas, comendo, gritando, dançando e comemorando meus 15 anos. É estranho pensar como as coisas podem mudar em nossa vida. São tantos acontecimentos e tantas pessoas que aparecem, assim, de repente. A verdade é que nem sempre essas pessoas são aquilo que você acha que são, ou melhor, nem sempre são aquilo que você deseja que elas sejam.

Nesse meu aniversário, acho que tenho a certeza do quanto a gente muda e o mundo muda também. Perceber que por mais que você espere de alguém, esse alguém pode não estar esperando por você e pode não estar fazendo por você. Perceber que você não pode exigir o amor de ninguém e que você tem que cuidar de você, porque você é o que há de mais belo e estranho no mundo

O melhor de tudo isso, é que existem pessoas que conseguem fazer da dor uma chance de começar de novo. Existem pessoas que conseguem fazer com que os dias comuns fiquem especiais. Acho que o amor é a resposta pra maioria das minhas perguntas. E eu não falo de amor, só de casal não, porque eu sei que metade de mim é feita por ele, e outra, é feita de esperança e liberdade.Nesse dia, eu não quero dedicar o post pra mim, eu quero dedicar a todos aqueles que permitiram que os amasse, e mais do que isso, que conseguiram me amar. Porque amar é fácil, mas ser amado também, já é outra história. De tudo que acontece nessa nossa vidinha louca e esquisita, eu quero dizer que não trocaria vocês por nada e por ninguém. Não existe nada nesse mundo que possa me fazer mais feliz do que vocês. Não existem presentes que possam comprar a felicidade que eu sinto quando estou ao lado de vocês, e para aqueles que estão longe, as palavras são os melhores presentes que vocês podem me dar. Quem disse que pra ta junto precisa ta perto?

Crescer dói, mas crescer é inevitável e pode ser maravilhoso.E se eu tiver vocês ao meu lado, tudo fica melhor. Como já disse, tudo passa, tudo muda, mas tudo permanece. O que permanece é exatamente aquilo, porque se não for, não é, e não sendo, nunca foi. E como já disseram, MUDE, mas mude devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade.

Obrigada por serem tão especiais comigo. Meu aniversário. Meus amigos. Minha razão. Minha condição.

Eu amo muito vocês. Muito.

Deus!

2008-10-18T20:22:00.003-03:00

Deus!

Acho que isso aqui tá virando um blog de depressão e lamentações. Deus! Deus! Deus! Minhas tardes de sábado estão virando tardes de pensamentos, porque acho que é só isso que consigo fazer. Ás vezes você se esforça tanto pra conseguir o que quer, e quando consegue, a felicidade não é do tamanho que você esperava. Parece que falta algo. Parece que falta aquela parte que vai te completar. Aquela parte que um dia vai chegar. Mas quando? Um dia é o que você vai me responder. Não me contento com o "um dia". "Um dia" pode ser amanhã, ou pode ter sido ontem. Se foi ontem, ops, eu não vi.

Ou não me deixei ver.

Materialismo.

2008-09-28T19:29:00.002-03:00

Tô me sentindo um pouco estúpida. Não sei, falo tanto sobre consumismo, materialismo, capitalismo, mas sempre tô querendo alguma coisa. Eu sei, parece bobo, irrelevante, idiota, mas tô começando a me sentir estúpida. Como posso falar sobre algo que sou contra se estou praticando? Pensar nisso me deixa irritada, mas ao mesmo tempo, é algo que estou fazendo com tanta frequência. Meus planos pro futuro, acho que se resumem, em conseguir tudo o que eu quero. Mas o que eu quero? Não sei. Achava que sabia, que tinha certeza, ou melhor, tinha certeza do que eu não queria, do que eu não sabia, do que eu não amava. E o que eu amo? Isso eu sei. E o que eu quero amar? Isso já não tenho certeza. Só quero a vida que eu quero, de fato. Mas a vida que eu quero, é a vida certa? E se vida certa, for a vida errada? Acho que eu gosto dos erros, dos estragos, do que é errado. Acho que tenho que aprender a gostar de mim.

Parabéns aos noivos!

2008-09-05T19:27:00.007-03:00

Não é todo mundo que tem a chance de ver o casamento dos próprios pais, então morram de inveja, porque amanhã eu estarei por faze-lo!
Só quero dizer que eu desejo para eles a maior felicidade desse universo, porque se há pessoas que realmente a merecem, são eles, de fato. Que amanhã seja somente um dia para celebrar a união das pessoas mais lindas desse mundo!

" O amor é um sonho que chega para o pouco ser que se é."
Fernando Pessoa

Sinto saudades...

2008-08-31T16:25:00.002-03:00

Saudades é um assunto engraçado. A gente nunca sabe direito como é senti-la, até o que em ela aparece de vez em nossa vida.
Eu sinto saudades de tantas coisas. São coisas simples, de fato, muito simples, mas que revelam um sentimento de carinho e afeto. Sinto saudades daquelas noite de quintas-feiras em que sentávamos todos juntos em frente a televisão para ver programas de comédias tão óbvias. Sinto saudades daquelas manhãs de domingo em que passávamos o tempo fazendo doces que seriam devorados logo em seguida. Sinto saudades daquelas idas ao bosque, aos cinemas e teatros. Sinto saudades de quando ele me contava histórias, muitas vezes inventadas, só para me fazer rir. Sinto saudades das nossas saídas de sextas-feiras e dos nossos passeios aos sábados. Sinto saudades de nossas competições de pipocas e de salgadinhos. Sinto saudades daqueles lanches de última hora, e daquelas dançinhas bestas ensaiadas. Sinto saudades de poder ser eu mesma com todos ao meu lado. Sinto saudades de ser. Sinto saudades de estar.
A verdade é que sentir saudades é a prova viva que o passado valeu a pena. E o meu passado quer criar asas e voar novamente, mesmo que seja por alguns minutos, o meu passado quer virar presente.

' Texto dedicado a saudades da minha infância, aos anos que se passaram, aos amigos que ficaram, e aqueles que ainda ficam e ficarão, para sempre.

O retorno, haha.

2008-08-24T12:02:00.003-03:00

Bom dia! : )

SIM, EU VOLTEI! ahahaha
por acaso, o destino me fez lembrar a senha, e me fez voltar : )
Me fez voltar como uma futura enfermeira, como uma estudante neurótica, como a filha teimosa, como a amiga divertida, como eu. Não sei se vou continuar postando nisso, assim, sempre. Minha vida é muito compromissada, haha. Mas prometo que farei de tudo para não abandonar isso mais uma vez.

" A palavra é o meu domínio sobre o mundo. "
Clarice Lispector

Sem nada a dizer - Parte II

2007-06-21T20:39:00.001-03:00

.

Viver

Quem nunca quis morrer

Não sabe o que é viver

Não sabe que viver é abrir uma janela

E pássaros sairão por ela

E hipocampos fosforescentes

Medusas translúcidas

Radiadas

Estrelas-do-mar... Ah,

Viver é sair de repente

Do fundo do mar

E voar...e voar...cada vez para mais alto

Como depois de se morrer!
Mário Quintana

que minhas inutilidades sejam úteis em algum lugar qualquer!

Sem nada a dizer;

2007-06-16T18:55:00.000-03:00

Muito bem, muito bem!
Vou começar a postar de novo nisso aqui. Tenho certeza que ninguém lerá isso, mas mesmo assim, o que importa é o que me importa (?). E se ninguém ler, oras, para que servem meus próprios olhos?!
até mais =*

PS: Ignoro qualquer lembrança dos post's anteriores!

Acho que vou deixar para o tempo outra vez.

2007-02-09T21:14:00.000-03:00

Fim

Deixe o tempo apagar o que na memória custa a permanecer.Deixe que as coisas retomem seu devido lugar.O fim é previsivel, a dor é imediata, a saudade é consequênçia. Deixe-a contorcer em seu peito,deixe-a te sufocar, deixe-a partir. Não fique procurando quem errou, o que já foi feito, não pode voltar átras. Não procure respostas a onde não tem nem sequer algum problema. Não te deixe abater-se porque não vai ser a última vez. Não é fácil, eu sei, mas o mais dificil você já conseguiu entender.
Depois de um tempo você vai perceber, o que fez sentido naquela época não tem mais importânçia alguma, e que as promessas intocavéis acabaram-se quebrando. Não foi sua culpa o final do para sempre, e mesmo que tivesse sido, se contente saber de que tudo tem um fim.
eu mesma :D

Não vou poder ficar esperando, se há chances de nunca acontecer, se foi divertido, tudo bem, só que eu já cansei, eu não quero perder meu tempo outra vez. Levantar a cabeça e seguir em frente, não é fácil, especialmente se você já fez isso várias vezes, se eu consegui uma vez, vou conseguir de novo. Acho que vou deixar para o tempo outra vez, ele sempre resolve e fecha todas as feridas abertas.

Quero ser importante também :~~

2007-02-06T20:37:00.000-03:00

Pois bem, agora acho que ele não se importa mais! Eu acho que ele nem liga mais para mim, não que tivesse se importado um dia... pra dizer a verdade, eu realmente achei que ele se importava comigo, oras, porque não pode ser como era antes? Então, eu também não quero me importar, se ele não se importa, não vou me importar também, mas como vou não me importar, se eu só consigo me importar?!
Quero não me preocupar mais se ele está bem ou não, não quero nem saber se ele tá com alguém ou não, mas, poxa, estou me estressando com isso! A gente nunca mais vai ser como antes, as coisas nunca mais vão voltar, e porque então, eu insisto tanto em continuar pensando nisso? Não posso simplesmente esqueçer, oras bolas, isso é tão fácil! Agora qualquer coisa me lembra dele, e não posso evitar, quando dou por mim, estou eu de novo, pensando nele, e isso era tão melhor no começo, agora já está virando um saco --' quero pensar em outras coisas, fazer outras coisas, mas não, tenho que continuar insistindo nisso, a mesma história, o mesmo final sem ter nem o começo. Sempre e esse "sempre" me cansou.

Ausente ainda que esteja presente.

2007-02-04T17:14:00.000-03:00

Lá estou eu, aqui novamente, tentando fazer com alguma coisa desse tipo dê certo, então, boa sorte a mim mesma :D Pra variar, eu não tenho idéia de como começar isso aqui (:

Ausência

Por muito tempo achei que a ausência é falta.E lastimava, ignorante, a falta.Hoje não a lastimo.Não há falta na ausência.A ausência é um estar em mim.E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,que rio e danço e invento exclamações alegres,porque a ausência, essa ausência assimilada,ninguém a rouba mais de mim.

C. Drummond de Andrade